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拼命三郎,育儿三年之打人事件二起

- 编辑:金沙官网 -

拼命三郎,育儿三年之打人事件二起

问题描述:

打人一

一周前在朋友家聚餐,小一岁多的小弟弟和我家虾米抢主人家的一个小铁塔玩具,虾米拿在手上的,急了就用铁塔敲了弟弟的头。幸好是塑料做的,但我过去时看到弟弟头上一个血点,我看着都心疼,然后我当时有点严厉的让娃给弟弟道歉,娃不肯,我就生气了,坚持要他道歉,这下他也大哭起来,弟弟的妈劝着我说没事没事。可我当时觉得娃实在太不懂事了,坚持让他道歉,一时局面僵住了,后来娃爸来把娃带出去了,弟弟也被带开了。可能大家也觉得需要冷静的人是我。

事后想想,我的处理方法显然是错误的。一 娃当时肯定也是懵的,未必知道自己犯了什么错误,才刚刚3岁,确实还不懂得对更小的宝宝谦让。二 我的严厉与不共情 显然让他感到更委屈,他本身性格也是吃软不吃硬的(其实我们也没怎么硬过)三 我的处理让简单的宝宝之间的小问题升级了。可能还引起了其他朋友的不适。

其实当时我自己有些情绪问题(应该主要是饿的),情绪不稳定是妈妈最大的敌人阿(饿是我最大的敌人)。明知错误而继续,事后也发了反省,有个朋友留言说要改变一种行为模式需要至少意识-学习-内化-改变四个阶段。说的很对,总是明白要做一个情绪平和的妈妈,可我真的无法做到时时冷静,特别是一个感性的人。改变如果不来自内化,而只是理智层面的,那么总有一些潜在的不可控的点会让你爆发。

说下后续,爸爸带出去玩一会后,娃愉快的回来了,我一看到他也愉快的欢迎了他,并没有提刚才的事,他爸爸提醒了他什么,相信他们已经达成共识了。我识趣的不插手。后来他问我的的弟弟呢?但我让他去找,他没有动。后来弟弟出现时,他坐在这边喊了一声对不起。

我知道,其实这只是他在完成跟他爸爸达成的承诺。

   

3岁的孩子,社会性逐渐表露,愿意跟人交流和玩耍,但是却不知道如何把握分寸。喜欢的心情展露无疑,却总是因为程度不适当在行为上有所越界,伤及小朋友,自己不明所以,小朋友疼痛哭闹,而他也因此被制止和批评,要求道歉。

如何理智看待陕科大教授打人事件?

打人二

今天晚上,抢他爸爸糖吃,还打了他爸脸,然后就自己走出来了。他爸有点生气,说你怎么老打我呀。当时我在娃边上叠衣服,随意的说了句,小朋友们有时不想打人的,只是管不住自己的小手,打了以后至少道个歉才是大哥哥的样子。过了一小会。娃走到另一个房间他爸爸边上,清楚的说了一句对不起。其实我真的没想着让他去道歉。可能是上了一天的心理培训,也是吃饱喝足的状态,自然的进入了共情。娃道歉回来,我抱着他,夸奖他知错就改。然后说,要么再去亲亲爸爸,他又愉快的去了。在家一个人带娃累了一天的爸爸也高兴起来了。他们又愉快的玩耍起来。

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问题回答:

感受:

真不能饿着阿!哈哈哈。。。

其实真的就是,天空飘过五个字,那都不是事。当我们能理解对方时,对方也能理解我们。然而要做到这点,一定不是刻意而为的。

还有今天遇到一位在大学里做心理辅导的老师,她在孩子3、4岁以前忙于工作基本是忽略女儿的,然后在13、4岁时遇到了女儿的超长超强叛逆期。所以,为了以后孩子的教育能轻松点,妈妈们在孩子3岁前请努力建构与孩子的亲密关系,还有保护孩子的安全感。老师提到了一点,哪怕你工作再忙,让孩子入睡前看着你的脸。那一刻,你会进入孩子的内心。

  从做老师那天起,就告诉自己,要做一个负责任的老师。没把自己想的多伟大,多高尚,只是想每个孩子都是一个鲜活的人,都是家庭的未来,不管家长怎样,我都要好好待孩子,凭良心教书。

回答:理智什么?打人这种事能和教授划等号吗?教授打人,有什么好理解的,就不理解,我一个高中毕业学历的人,认为打人就不对,尤其是男人打女人,这半辈子不知遇到了多少委屈的事,没想过去打人,即便气的快要发疯,拳头还是要收住的,更何况遇上婆说婆有理,公说公有理的事,打人更不能理解,打人者衣冠禽兽还能理解成什么?

        不断从网上看到家长和老师之间起冲突,起因大多是老师体罚孩子,其实这也是负责任的一种表现。如果老师不想管孩子,他可以不体罚,也可以不提问,不改作业,对孩子置之不理的,那才是真的放弃了孩子。真的不知道家长们是怎么想的,老师和家长本是为了同一个孩子着想,应该是互相支持,互相理解的,为什么会有冲突?或许是家长太疼爱自己的孩子,不舍得让孩子受一点委屈吧!

孩子觉得自己是源于过分喜欢而不小心的,老师担心家长因为心疼孩子而责怨其失职,家长面对孩子的伤和哭闹也不可能无动于衷。似乎谁都没有错,但是事实发生了,如何协调家长、老师之间的关系,如何规劝孩子的行为,就成为事件的重点。如何面对和解决这样的问题,关键的是家长的态度。

回答:呵呵

      总觉得那些事离自己挺遥远,只是听说而已,但今天发生在我身边的一件事,让我再次想我们该怎样做老师。

金沙官网app下载,第一,了解事情的经过,不要盲目批评孩子。

且不说教授打人,还是受过高等教育的人、就这样?

        下午校门打开时,一女家长直接闯进校门,质问老师:“俺家孩子前几名,为什么你一教就成倒几名了?"

孩子在幼儿园与小朋友发生冲突时,无论结果是受伤者还是打人者,我们都应当首先通过孩子了解事情的经过。老师的反馈很直接,但也是目睹到的事实和结果,并不能准确的判定孩子之间冲突的原因和心理。只有通过孩子自己,才能了解他的内心。况且,并不见得没有受伤的孩子就是最先的挑事者或者打人者,而受伤的孩子就一定是无辜者或者受害者?

拿什么“刚从国外回来、不懂国内行情”来说事。

        老师解释:“这一段时间孩子经常不写少写作业,我给你打过电话,你说知道了。”

昨天看到小宝老师的信息时,已经是下午六点了,可短信是中午一点发的,顿时觉得心里惭愧。但还是决定先问问孩子,了解事情的经过,再向对方父母道歉。向孩子了解事实经过,是对孩子最起码的尊重和保护,也是作为父母对孩子信任的表现。从小就让孩子感受到这种信任、尊重和保护,对孩子的安全感、对亲子关系和青春期的亲子沟通是非常有利的。

打人还有理了

        “不写作业成绩也不能下降这么多啊,你会教书吗?”边说边抓住老师的衣服推搡老师。

第二,与孩子沟通要讲究技巧, 抽丝剥茧还原真相。

最恶心的是道歉!居然不是本人亲自去道歉、而是找了个替身穿一样的衣服去道歉,学校就这样子?

      老师一边躲一边解释,女家长以为老师怕她,更来劲了,使劲抓着老师又骂又打。老师气不过,伸手推她一下,这下可来劲了,撒泼耍赖的本事全用上了。男家长一看以为受了多大委屈,冲进校门,直接对老师拳打脚踢。老师回手抵抗了几下,终于被门岗拉开。

当知道孩子在幼儿园与小朋友发生冲突时,父母一定不要劈头盖脸就问“你是不是在幼儿园打人了?”孩子尽管很单纯,但对这种是非也有了一定的判断能力,察觉到父母的责难后,免不了会否认。如果孩子并没有打人,父母的责问就成为了毫无根据的指控,让孩子承受莫须有的委屈和怀疑。如何抽丝剥茧的还原事实真相,就要考验家长的技巧和耐心。

也难怪会请到这种教授、他身份很高贵吗、不会轻易低头吗?道个歉委屈他了?

      家长冲围观的人们大声喊叫,老师打人了,老师打人了,不怕事大的群众们大呼,让他道歉,开除他公职。 听同事说到这里,我的心好冷。老师的地位竟然低到这种地步,只能任人辱骂,任人推打,不能还手,只要还手就是你的错。

我看到老师的消息之后就开始跟他沟通“小宝,今天在幼儿园跟哪个小朋友玩了啊?”

他打人的时候怎么就那么厉害,拳打脚踢,就一清洁工人家就只是回收废品、占了你去挣大钱的路、没长嘴不会说阿、直接动手,真辣鸡。

    最后处理结果,老师给家长三鞠躬,在班级群里给家长道歉。家长的火气消了,自以为胜利了。老师低下头的那一刻,失了老师的尊严,也会把那份责任心丢弃。而孩子,从此以后,你就爱咋地咋地吧!

“Apple.”他漫不经心的回答。这是他所说的他的好朋友,但并不是受伤的小朋友。于是我继续试探着。“还跟哪个小朋友玩了呢?”他说没有了。

回答:教授——多么和谐可亲的人生坐标指导者,有着睿智能量和谈吐幽默诙谐亲和力……

      老师是世界上唯一一个因为别人的孩子进步而开心的人。 每一个老师,都是有责任心的,希望所有的孩子都进步。真的希望家长对老师多一些理解,有问题多沟通,换位思考一下,问题就会解决,教育孩子本是双赢的事情,反弄的两败俱伤。

“那你们玩什么了啊?”我继续往深的挖。觉得或许能够勾起他的回忆,如果其中有冲突的情节,就可能顺着线牵引出他与那个小朋友冲突的事情。

然着教授又与 "叫兽" 离的那么近,叫兽——直接颠覆了人性的定义 。

   

“没玩什么。”他还是那样漫不经心的。“妈妈,Apple打我了。”我正在想着怎么进一步挖的时候,小宝开口了。而且,说别人打他的时候,他眼睛突然看着我,很认真。

理智看待那是国家法规的事 !但就那 叫兽 目无道德法纪欺负、打骂环卫工人一事应决不能轻饶 !!!

“他为什么打你啊?打你哪里了?”小宝说打他的脸了。而且还说出另外一个小朋友也打他的脸了,特别疼。我仔细检查了他的脸,没有任何痕迹。“他打你脸很疼是不是?下次告诉他打脸是错的,不礼貌的,让他不要打你的脸,也不要打你。”我问他“那你怎么做的?”他不说话,扭过头去了。似乎说完了就完了,并不在意,我也没再强调他挨打的事情,而是继续挖他打人的经过。

“那你有没有打他们?”他说没有。我问他有没有打别的小朋友,他也说没有。于是我又回到第一步,问他,还跟谁玩了?这一次,他说出了那个小朋友的小名,为了确定,我问小朋友的大名叫什么,他说的和老师反馈的一样。并且自己承认划着小朋友的脸了。在我的追问下,他说他是玩呢,太喜欢那个小朋友了。

经过对话,我了解到小宝伤到小朋友完全是出于喜欢,而并非恶意。尽管结果不好,但是也完全没有必要批评孩子。与人交往和孩子成长过程中学吃饭、学走路是一样的,学习吃饭就有可能把筷子、勺子掉到地上,饭洒在桌子上,也有可能把桌上的盘子或者其他人的碗弄翻。作为父母,要做的是教授孩子正确的处事方式,明确孩子之间玩耍的界限,引导他跟小朋友友好相处和交往。

第三,传授孩子与人相处之道,防止孩子行为越界。

经验来自于经历。只有将孩子投入到幼儿园这个环境中,孩子才能具备社会性,成为社会人,才会在摸爬滚打中学会和人相处。人多就避免不了矛盾,尤其都是不经世事的孩子。

我没有批评小宝,仔细检查了他的手指甲,果然有两个指甲劈了。我首先跟小宝承认他划伤小朋友有一部分责任在于我。要是我发现他的指甲劈了并且帮他修剪,可能就不会发生这件事情了。父母承担责任,就是对孩子最好的教育和榜样。如此,孩子才能勇于承担责任。

同时借此机会,我也跟他沟通了和小朋友之间的相处之道。我跟小宝说很开心听到他说喜欢幼儿园里的小朋友,喜欢小朋友就要跟他好好的玩,受伤了小朋友会很疼,会不开心的。并且问他被打脸的感受,他表示疼,也不愿意小朋友打他。我告诉他那个小朋友的感受和他是一样的,也疼,也不愿意别人打他。小宝表示以后不会弄伤小朋友了,会跟小朋友好好玩。我给他提供了更多的选择表达喜欢,例如可以拉手,可以拍拍手臂或者后背,可以分享好玩的玩具,和他坐在一起等等方式。然后,给对方妈妈打了电话反复道歉,并且说明事件发生的原因,期望对方了解小宝的善意,避免臆测小宝爱打人而要求他的孩子不要跟小宝玩耍。

第四,让孩子了解事情的后果,并且了解父母的处理方式。

告诉孩子他不经意的行为给其他小朋友造成的伤害及后续影响,能让孩子更清楚的认识到错误。打完电话后,我跟小宝说“因为他划伤了那个小朋友的脸,刚才我去给小朋友的妈妈打电话道歉了”。小宝似乎并没完全理解。我继续跟他讲,小朋友受伤了,很疼,回家哭了。他的妈妈看到后,心疼的也快哭了。尽管我知道他不是故意的,但是结果那个小朋友受伤了,我就要道歉。

我问小宝有没有跟小朋友道歉,他说道歉了。我问他是主动的还是老师要求的,他说老师要求的。我告诉他无论是有意还是无意,要第一时间跟小朋友道歉。不管是出于喜欢还是其他原因,伤着了别人,就要道歉。小宝说知道了。我没再多说,因为相信我打电话道歉的事情,已经让他了解了如何处理,如何承担自己的责任。

第五,切忌过分强调孩子之间的冲突,让孩子自己消化。

对于孩子打人,3岁阶段基本都是不知道相处之道产生的,引导就好。但是对于孩子挨打的事情,有些父母比较激动,其实并不是好事。孩子的挨打,其实是另一个孩子不知道如何与之相处的结果,或许就如小宝说的“太喜欢”的结果。这么可爱的理由,我们怎忍心责怪呢?况且,受伤的孩子也会有一天因为同样的原因发生同样的行为啊。

对于孩子之间的冲突,让孩子自己处理就好了。我说的自己处理是心理上的,行为上要视情况而定。小宝也提到自己挨打了,并且是打脸,我心里也很气愤。但是看到他说完就完了,我了解到他只是需要表达,让我知道他的感受,明白当时他也很疼。如此,就够了,他不要求我进一步的参与,我也不干预。作为父母心疼孩子很正常,但是不要误入歧途。切忌过分的强调孩子被打的过程和感受,防止孩子因为大人的无端猜测或者臆想将孩子的心理健康发展带偏。

孩子的世界是单纯的,翻脸比翻书还快。打完了还能接着玩,玩嗨了也能莫名打起来。这就是他们的世界,他们的相处模式,做父母的,没有必要让孩子学会大人的相处之道,更不必因为孩子之间无心的冲突委屈或者争论。父母之间各自客气和谦让,才是给孩子最好的榜样。

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