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问题学生个案诊疗,妈妈一巴掌

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问题学生个案诊疗,妈妈一巴掌

打完孩子,不知如何是好

第一次见到小周是家访的时候,我们在门口敲门,久久没有回应,若不是听到从里面传来一个稚嫩而不耐烦的声音:谁啊,我们几乎以为要吃闭门羹了。

文 | 亲子心理师徐婧英

在孩子的成长道路上,爸妈们都是小心谨慎的,生怕有什么意外断送了孩子的前程或者性命。前不久,家住陕西的一个8岁小女孩就在夜里突然死亡,只因妈妈一个习惯性的动作。

为了“教训”孩子,我无意中打了他一下,不仅孩子受到惊吓,也让我不知所措。

奶奶开了门,家中乱糟糟的。客厅里,小周一个人在看动画,面前放着一碗泡面,一见我们就大喊:你们是谁啊。眼神颇为不善。我们在沙发上坐下,孩子不知是羞涩还是厌烦,变得多动起来,在沙发跑来走去,拿起玩具到处砸,还砸到了我身上。我说,你砸到我了,要和我道歉。一句潦草的对不起,之后依然顾我。

后台一个妈妈私信:学习家庭教育后,发现对孩子的教育真的很不好,太严厉,没有人情味,导致15岁的儿子叛逆、不听话、几次离家出走。她很自责,觉得自己不够好,但不知怎么办。

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请立刻向孩子道歉。我观察了一下周边的人,发现有些父母会因为微不足道的事打小孩,似乎打小孩已成了一种习惯。他们的孩子也习惯了被父母“修理”,所以被父母惩罚也满不在乎。越打越不听话,越不听话就越打孩子,恶性循环,我想说,父母绝对不能养成打孩子的习惯。

好不容易,妈妈终于出来了,睡眼惺忪。坐下来简单聊了几句就开始抱怨孩子不听话,越管越不听。比如吃泡面,不让吃非要吃。更过分的是已经联系好了寄宿制学校,他居然当着校长的面大声说我不要去,校长说孩子不太适合寄宿。

我建议她,可以找个适当的时机,把内疚跟儿子说,向孩子道歉,请求儿子的原谅。

凌凌今年8岁,是一个非常健康的小姑娘。然而让家里人想不通的是,在一天夜里,凌凌突然表示自己不舒服,不仅头晕还有想吐的感觉。虽然家人把她紧急送往了医院,但是凌凌还是不幸身亡。

不要想着用打的方式教育孩子,而是要通过积极的方式将孩子引向正轨。

那他不听话你们怎么办呢?会打骂吗?我问。打不会打的,他实在不听话么骂会骂的。她妈妈回答。顿了顿又说,他喜欢你们学校,说离家近,学校漂亮。我已经给他报了课外班了,放学后就去那里做作业。

她认为可行,决定回家就给儿子道歉。过了几天,这个妈妈又私信我,徐老师,你给儿子道歉了,可是,他好像没什么感动,更没什么改变,还是我行我素。

因为凌凌生前吃过泡椒凤爪,所以妈妈就怀疑,是不是凤爪里有毒?但是医生做过完整的检查后发现,孩子的死亡和凤爪没有任何关系,而真正的死因是是颅内挫裂伤,由外力导致。

如果失手打了孩子,一定要勇于承认,并向孩子道歉。孩子看到这样的父母,也会意识到自己的错误所在,并会请求你的原谅。当然,毕竟是小孩,你不能指望他一次性改掉所有毛病,也不能指望他再也不犯错。但无论如何,当孩子犯错时,都请父母们笑脸相迎,温柔、和缓地指出他的过错。假以时日,您的孩子一定会成长为极少犯错、堂堂正正的人。

我说,一年级最好妈妈自己管孩子学习,要培养他学习习惯。他妈妈忙说,我们很忙的,到家都五六点了。我又问,那回到家还需工作吗?有时候有邮件要处理的。我便不再说话了。

我问,你是怎么说的呢?

而导致这一损伤的原因,竟然就是妈妈的一个习惯性动作。据妈妈回忆,那天下午,凌凌一边写作业一遍看动画片,结果作业上出现了一大堆错误,心急的妈妈就顺手打了女儿后脑勺一下,没想到这一巴掌就把孩子送上了死亡之路。

习惯性地打孩子怎么办?

在我们谈话的时候,孩子一直在看电视,声音很大,我说能不能关小一点,老师要和妈妈说一会儿话。他第一次答应了,跑去玩。没一会儿又出来了,把电视声音开大,怎么说也不肯关了。这个过程中,妈妈不痛不痒说了几句,孩子置若罔闻。

她:“我说,‘妈妈在同学面前摔了你的手机,不让同学到咱家玩,是我的不对。但你这么大了,应该知道,妈妈这样做,都是为了你,是为了你好,不想让你沉迷游戏,耽误了学习,更不想让学习不好的同学影响到你’.....”

对此,医生也做了相关解释:孩子大脑内本身就有一些病变,比如脑血管畸形等等。而妈妈这一巴掌导致孩子畸形的脑血管破裂,所以并不是直接死因,只是一个诱因。

因为我3岁的孩子太不听话,我在盛怒之下打过他一次。之后只要他做错了事,我就会不自觉地动手。事后,我都会深深地自责,也很后悔。怎样才能不再打孩子呢?

我借口参观孩子书房,和妈妈单独聊了聊。我首先举了三个毕业班孩子闯祸的例子,造成了严重后果,再给他分析这些孩子之所以到这样的地步,都是因为一年级开始父母的忽视和不科学教养。

妈妈这样认错,如果你是孩子,会什么感受?

在生活中,妈妈们免不了因为孩子的事情而发脾气,动手打两下也成为了自己的一个习惯。不过动手打孩子并不是一个好的教育方式。教育孩子,以下这些部位打不得!

孩子真的犯了该打的错误吗?看着又哭又闹、永不疲倦的孩子,妈妈们常常会感到筋疲力尽,更何况是处于“讨厌的3岁”这一阶段的孩子。想整天用微笑和称赞去感化他,对任何一位妈妈来说都不是易事。

妈妈似乎有所触动,但很快给自己找理由,我越管他越不听话,不管了还好些。我告诉他孩子之所以不听话是你们平时太过于忽视他了。父母的责任不能交给托管班。

虽然妈妈说起对儿子的内疚自责有一大堆,但她的道歉,并没有感受到懊悔和真诚。难怪,她的道歉并没有打动孩子,因为这样说,感觉像是妈妈在甩锅,推卸责任。

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怎样才能不打孩子?

妈妈又开始解释,工作太忙,每天要处理十几件事情,回到家里都已经五六点钟了。我问,你的工作需要跑外面?没有,办公室写文件。我又问,那你和孩子在一起的时候都做些什么呢?有没有给他讲一讲睡前故事呢?她说我在家的这几年天天给他讲睡前故事的。我赶忙说你做的非常好,我建议每一个家长都给孩子讲睡前故事。我又问,那孩子的爸爸呢,她说孩子的爸爸比我还要不管,他工作更忙。

“天下无不是的父母”,没有完美的爸妈,任何人都会犯错,当然包括父母。

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妈妈们动手打孩子是因为怕孩子误入歧途。其实责骂也好,体罚也好顶多能解决表面问题,并不能治本。妈妈们应该先想清楚再作决定。因为随着孩子慢慢长大,逐渐有自己的想法,与母亲“对着干”的事将会越来越多。

说到这里,我便停止了谈话,告诉他我到时间该去下一家家访了。

在幼小孩子眼中,像天和地一样高大、威严的父母也会犯错,有时会抠门,有时会苛责,有时会情绪失控,有时会顾此失彼,有错不要紧,关键是要知错。

后脑勺

有位妈妈三番五次地问孩子有没有完成作业,始终没有得到孩子的答复,她就直接动手教训了孩子一通。如果问过几次都没有回应,妈妈就应该先去看看孩子怎么了——是哪里不舒服,还是作业太难,或者是心情不好——观察这些细节不正是妈妈的职责吗?搞清楚原因后,就该嘱咐孩子:无论什么情况下,妈妈问了你,你都该答应一声。那位妈妈说,听了我的建议,突然开了窍,意识到“不回应妈妈真不是一件该打的事”!


希拉里 ·克林顿说:我第一次做你的母亲,你第一次做我的女儿,让我们彼此关照,共同成长。

后脑勺,因为有人的呼吸中枢在那里,如果打的时候,造成呼吸中枢震荡,容易引起一些呼吸衰竭的并发症。”

妈妈们要知道孩子们犯错只是因为他们还是孩子,随着孩子长大,他们会更加听话,各方面都会越来越好。

这一次的家访,我基本上了解了这个孩子的个性以及产生这种个性的原因。

虽然我们是成人,但为人父母,还是第一次,“父母”这个角色对我们来说,十分陌生,我们不懂怎样做、怎样行,才是一个合格的父母,才是一个优秀的父母。养儿育女的路上,难免磕磕绊绊,找不到门儿,由于认知的偏差和环境的原因,不恰当的言行、不合适的教育在所难免:

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一位小学生的妈妈问我:“怎样才能不揍小孩就能教育好他?”天啊,不仅仅是“打”的程度,居然说“揍”。很显然这是一位习惯了打孩子的家长。我问她:“因为什么要打孩子?”

这个孩子任性、没有规矩意识,看似强悍内心却缺乏安全感。他在我们谈话的时候从屋内出来,并拒绝关小电视,也许是因为想参与我们的谈话,又有点不愿意妈妈说他坏话。

发泄自己的不满

太阳穴

“因为小孩在饭店太闹了。”“这种事该打么?打了之后就再也没有发生过这种事了么?”“当然不是。之后闹得更厉害,所以又打了一顿。”

他拒绝寄宿学校是不想离开家,离开妈妈。孩子先前肯定表达过这种想法,但是妈妈没有理他,依然带他去了学校,所以才会发生校长室的一幕。实际上妈妈放弃寄宿学校是因为那所学校拒绝了他,否则他妈妈也许依然会不顾孩子的想法把他送去。

在好多家庭“丧偶式育儿”成为常态的情况下,妈妈自己带娃,真的是个挑战。吃喝拉撒外加琴棋书画,妈妈们说出来真的是一把辛酸泪,在这种情况下,超负荷的妈妈们,难免心生抱怨,常常把不满和怨气发泄到孩子身上:

太阳穴那个位置,因为它的眶内壁是比较薄的,在被打震荡的情况下,可能出现骨折,骨折对视神经发育也是不利的。医学临床上就发生过一巴掌打失明的情况。

用打是教育不好孩子的。在饭店吵闹的孩子,虽是不讲规矩,但也不至于被打。带小孩去饭店,大人们不要只顾自己聊天,也要关心一下孩子,说一些他们也听得懂的趣事,我们的饭桌这么有趣,孩子怎会想跑去玩别的,跑去大吵大闹呢?

这位妈妈对孩子的问题应当付直接责任。她的不负责任给孩子带来了极大的负面影响。上寄宿学校也好,找托班也好,都是为了让自己不用负责。

比如,明明孩子没做错,还是朝孩子大吼大叫,不允许孩子犯错,一点小事,就唠叨没完,缓解自己的焦虑,久而久之,伤害了孩子,破坏了亲子关系。

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[韩]徐亨淑 著金吉文 译

从她的表述中我们可以看到,下班五六点是晚的,办公室的工作是辛苦的,事实上,这个时间回家非常正常,而且无需加班的办公室工作实在谈不上辛苦。许多医生、设计师、财务都需要加班,压力、强度都大的多,孩子却十分优秀。

弥补自己的遗憾

拧耳朵

中信出版社

懒才是这位妈妈的主要问题。因为懒,所以不愿意付出时间精力给孩子,不愿意动脑筋想办法改变孩子。包括她说的给孩子讲睡前故事我也持怀疑态度,因为孩子的摸底测试只有33分,和别的同学差距非常大。如果父母真的花时间给他阅读过一段时间,不至于如此。

综艺节目《放学后》的一期中,有个妈妈,女儿读小学,成绩在全校都保持前3名,奖状拿了一大堆。但在妈妈眼里,这根本不够。她拼命逼娃成才,舞蹈课,她在教室外虎视眈眈地盯着,动作一不到位,她就冲进教室,教训孩子;

经常拧孩子耳朵,容易造成鼓膜穿孔,影响小孩的听力发育。

更糟糕的是,这位妈妈并没有意识到自己的问题,也没有意识到问题的严重性。对于老师提出的意见不接受,反而找借口。妈妈不改变,孩子只会越来越糟。

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放学后,女儿本来开心地和爸爸和姥姥在一起吃橘子,她回来了,责问女儿为什么不写作业?

打屁股

作为这位孩子的班主任,我该怎么样教育呢?在学校,如果孩子上课坐不住怎么办?作业不完成怎么办?和老师顶撞不服从怎么办?欺负同学怎么办?我想还是要从以下几方面做起:

爸爸和妈妈争论:“学习要到这种地步吗?连吃块蛋糕喝口水的时间都没有?”

孩子的脊髓和脊柱发育不够健全,父母如果经常打孩子屁股,可能会造成小孩的脊椎损伤。到老年的时候,脊髓结构不稳定,容易出现一些椎间盘突出之类的疾病。

1.经常关注,不能等犯错误了才教育

作为老师,工作千头万绪,只要没什么事,一般都不会找孩子。但这个孩子不同,他需要关注,否则会用搞破坏的方式引起老师同学的注意。所以要在他入学之初,还收敛的时候多关注表扬他,多找他聊天,让他帮忙做事。尽量走进孩子心中,让他感受老师对他的好感。

妈妈斩钉截铁地说:“没有,她马上就要小升初了。”

当孩子不听话或做错事时,

2.忽视成绩,先培养孩子规矩意识

从入学摸底成绩来看,这个孩子今后在学习上不太会很优秀,这会加重他的自卑感。所以不能因为他的成绩问题批评他,甚至要给他放水,让他感到自己还是不错的。

主要培养孩子的规矩意识。不迟到,按时做作业,听话就应给予鼓励,犯错误时惩罚要讲明理由,让他心服口服才行。惩戒不宜多,不宜当众,以防他当众顶撞,让大家下不来台。

爸爸追问,“咱们孩子学习差吗?”

做家长的想教育一下自己的孩子,

3.找一个靠谱的监护人,合作教育

这个妈妈看来一时难以改变,要找机会和爸爸沟通,让他认识到孩子的问题严重性,配合学校,在家严格教育。

在家也是要以规则培养为主,多陪伴孩子,多和孩子讲道理,多听孩子的心声。

只是家长是否会配合还很难说。

妈妈再次斩钉截铁地说,“她不是第一”。

是理所当然的事情。

4.集体教育,树立良好班风。

总的来说,这个孩子会是班里比较难教育的一个孩子,更可怕的是他会影响班里其他孩子。所以一定要教会孩子们明辨是非,不好的行为不要去学。用讲故事,开班会让学生明理。用做游戏,亲子活动让班级充满凝聚力。用好的班风去影响个体,用同伴的教育去改变他。

小周的故事没有结束,相反这只是一个开始。今后要面对他形形色色的问题,要做好心理准备。

不动真气,多动脑筋,多看书,多请教。

一起加油吧。

在妈妈的要求下,女儿压腿的时候,还要看书。

但是教育归教育,

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打,真管用吗?

这个妈妈承认,自己小时不好好学习,如今的工作差强人意,非常辛苦,她特别希望女儿有一个好的未来,好的工作,好好学习,不走自己的弯路。因此,拼命逼女儿学习,不允许一丝喘息时间。

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类似的家长有很多,或者年少时不珍惜时间,没好好学习,或者没听父母的话,没正儿八经地学一门才艺,长大后,才意识到自己的愚蠢,才知道自己走了弯路,然而,悔之晚矣,当了父母后,不想孩子再犯同样的错误,拼命想让孩子听自己的话,弥补自己的遗憾。

胡乱体罚,孩子真的很受伤!

可是,家长们别忘了,孩子有孩子的人生,父母有父母的人生,父母的遗憾只能由自己来弥补,任何人,包括孩子都无法填补父母的缺憾。

除了一些身体上的损伤,孩子会因为成人的体罚而出现心理上的问题。所以从科学育儿方面来看,体罚并不是一个好的教育方式,甚至会把孩子越教越坏。

满足自己的虚荣

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网报,浙江某名牌大学毕业的吴先生是个学霸,为了让女儿也做一枚学霸,他要求10岁的女儿每天要写4篇有质量的作文,完不成不许睡。

影响智力

女儿常熬夜到凌晨一两点,有时会遭打骂,夫妻经常吵架,甚至动手。妻子无奈报警。

长期受到暴力教育的孩子,其智商会受到不小的影响。这是因为长期处于这种环境,孩子性格会变得孤僻不爱说话,也没办法展示自己的才能,相应的智力也就得不到提升。

有时,有的家长教育孩子,常常出于面子,想满足虚荣心,自己优秀,强令孩子也一定优秀,一定要超过自己,不能让自家的孩子输给别人家的孩子,不能败下阵来,孩子失败事小,丢面子事大。

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在这种情况下,家长拼命催逼孩子,从深层心理原因来看,这样的家长,常常是不自信的。

心理问题

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如果经常受到爸爸妈妈的体罚,那么孩子就会出现严重的心理问题。比如他们可能会对这个世界产生厌烦情况,觉得人生没什么意义;也可能会对这个社会产生逆反心理,做出一些反社会的事情。

既然意识到我们的不完美,意识到我们的欠缺,就要改变这种状况,改善亲子关系,首先要做的,就是向孩子道歉:

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首要原则:真正的道歉是父母不再站在命令者的位置,而是平等地将子女人生的指挥棒还给孩子。

亲子关系

让孩子感到平等

这个是最明显的变化,你会发现孩子离你越来越远,变得不愿意和你说话,不愿意在家里分享学校里的事情。孩子在成年之后,也不会对你心存感激,反倒存在着不小的怨恨。

孩子犯了错,会受到父母的批评训斥,父母会要求孩子思考为什么错了,要孩子道歉,说“对不起”;父母犯了错,却没人责怪他们。如果我们是孩子,父母做错了事情却不道歉,孩子会怎么想?为了一视同仁,不让孩子认为父母就可以为所欲为,为让孩子感到平行,为了孩子的心理健康,父母做错了事,就应道歉,这是基本的礼貌。

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让孩子感到被尊重

成绩下滑

我们总在强调尊重孩子的重要性,父母尊重孩子,孩子才会尊重自己,才会高度自尊,更有自信。如何让孩子感到被尊重,这是篇大文章,只有从一点一滴做起,才会逐渐让孩子意识到被尊重。尊重的范围很广,需要我们从每一天的每件小事情上让孩子体会到尊重。

有些父母觉得,孩子考试成绩不好,就来一顿打,认为这样孩子被打怕了,就会认真学习。虽然这种做法,可能会让孩子的成绩有一点点提升,但是会很快就下滑,所以体罚并不是长久之计。

向孩子道歉,就体现了对孩子的尊重。

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在这个总原则指导下,父母向孩子的道歉才是有诚意的,才可能被孩子接受:

聪明父母这样惩罚孩子

1、向孩子道歉,不要找理由、借口

孩子犯错了确实需要一定的惩罚帮他记住这件事情,而打骂对孩子的健康不利,为此我们需要一些其它的方式。小慧推荐以下几种方式,惩罚的同时还有着其它的好处。

“妈妈错了,妈妈不该打你,但我是为你好啊……”

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“妈妈怀疑你是妈妈不对,但你以前就是总逃课啊,所以,妈妈才不相信你呀。”

整理家务

“妈妈是不该看你日记,但你啥也不知爸爸说,妈妈特别想了解你,才偷看的呀!”

这是一个非常好的惩罚,不仅可以让孩子认识到自己的错误,还可以训练他的自理能力,最爽的就是大人会比较轻松。注意让孩子做一些容易上手的事情,比如叠衣服、扫地、擦柜子等等。

“对不起,爸爸说话没算数,没参加你的家长会,但爸爸实在太忙了啊。你想想,咱家的房子、车、你上学的学费、你的补习费、你的名牌鞋不都得需要钱嘛,爸爸不努力挣钱,你怎么会得到这些”

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“妈妈对不起你,没经常来看你,但你要知道,你爸爸这人特别差劲,妈妈没办法才和他离婚的,妈妈不想见他,才没来看你的,妈妈不是烦你,是烦他”

重复书写

......

如果孩子作业没有完成,或者总是粗心出错,那么就可以通过重复练习书写的方式惩罚他。注意,这并不是单纯的处罚,这是一个练习的过程,让他在重复书写的过程中,熟悉和认识到自己作业中错误的地方。

有些父母向孩子道歉时,总要给自己找各种理由——要不是因为什么什么,妈妈也不会这样。

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家长为自己的行为作辩解,这也是每个人的本能,更何况面对的是自己的孩子!但是,这种附加理由和借口的道歉,并不是真的道歉,孩子会心生厌恶,尤其青春期的孩子,会觉得“你怎样都有理,怎样都是你对”,这样的道歉并不会得到孩子完全的谅解。

提前睡觉

这样的道歉好像是为自己开脱,找个合理化的理由为自己辩解。

“因为你今天犯错了,所以今天晚上玩游戏的时间缩短了,提前20分钟睡觉!”通过这种方式,也可能和平地让孩子意识到自己的错误。等到第二天,孩子表现好的时候,可以适当增加游戏时间来鼓励他。

这样只会让孩子更愤怒!

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让孩子自己选择

2、向孩子道歉,要直接说出当时的想法、感受

在平时,可以让孩子自己写下一些惩罚的方法,并且收集在一个瓶子里。当妈妈们需要惩罚孩子的时候,就让他自己从瓶子中抽出一个纸条,让他自己选择处罚的方法,这样孩子也会比较认同和接受。

如果家长误解了孩子,给孩子施加了压力、破坏了亲子关系,向孩子道歉时,要如实说出当时的感受、想法:

如果孩子确实不听话,那么轻轻打两下手心或者四肢也没什么太大问题。但是注意,如果你已经情绪失控,那么千万不要通过打骂孩子来发泄情绪,因为此时你很难控制自己,下手往往会没轻没重的。

“妈妈以为你又要像以前一样逃课了,我当时很着急,一大堆不好的感受又出来了,所以,才骂了你”

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“妈妈真的是没有办法,有时特别想和你说说话,哪怕是聊聊天,但又不知道说什么好,说了怕你不高兴,所以才偷看你的日记,想了解你的想法,想看看你对什么感兴趣,找点话题.....”

最后送上给爸妈们的一段话:

“是爸爸的不对,爸爸答应你参加家长会,答应的事就要做到,说话就要算话”

教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,虽然也有被气疯和失去耐心的时候,然而,孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。

......

孩子心灵是率真的,孩子的视角是独特的,家长又何妨放慢脚步,把自己主观的想法放在一边,陪着孩子静静体味生活的滋味,倾听孩子内心声音在俗世的回响,给自己留一点时间,从没完没了的生活里探出头,这其中成就的,何止是孩子。送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们!

说错话时,冤枉孩子时,发自内心真诚地向孩子认个错。

把你的感受(恐惧、担心、焦虑、害怕等)告诉孩子,而不附带任何解释的理由,哪怕再顽劣的孩子,也会体量家长的,慢慢原谅家长的。

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3、向孩子道歉,不要走过场

有的家长跟孩子道歉只是权宜之计,只是没办法的办法。只是觉得孩子现在不听话了,家长先服服软、认个错,让孩子好听自己的,用“道歉”这个计策,收回孩子的心,让孩子听自己的,等孩子改变态度后,再该怎样怎样,该做啥做啥,丝毫不改变。

这样的道歉,不如不做。

因为,刚开始,孩子可能会因你“鳄鱼的眼泪”心软,会回归心意,但之后,孩子发现你依然我行我素,没有什么起色,孩子会有上当受骗之感,觉得自己被骗了,会更加痛恨父母,和父母的心越离越远,不再走近。

孩子性格的稳定和形成都是和父母着莫大的关系。大人被冤枉也感到委屈,何况小孩子呢?

道歉不是最根本的,最根本的是要有改变,改变以前的教育方式,改变以前亲子相处的方式,改变以前的思维方式,如果这些都做到了,哪怕不道歉,孩子也会感到父母的变化,也会原谅父母的!

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