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请不要做孩子的,我又和儿子吵架了

- 编辑:金沙官网 -

请不要做孩子的,我又和儿子吵架了

但是,妈妈,你不是孩子的监工,你的工作不是监督她学习,你是要帮助她、陪伴她,引导她走向更好的方向,不是吗?

最后,父母与孩子要适时沟通、交流,稳定心态。孩子的复习考试情况如何,其实父母是帮不上忙的,父母眼下能做的其实就是稳定心态、帮孩子增强信心。比如一如既往地沟通交流,听听孩子的心里话,让孩子放松心情,一如既往地给孩子精神上的帮助和鼓励。

早上起床,看到地上有一些多米诺骨牌。窗台上也有,医院已经是面目全非了。女儿还睡着,我也没有动那些东西, 只是想着该如何跟她说。

而孩子耍脾气说不做的时候,我没有尊重孩子的意思给他选择,继续做还是真的不做了,而是以暴制暴的方式说不做就不做了。

这个妈妈是真的很在乎孩子的考试,所以看到孩子没有按照自己的期待复习功课就会很生气,导致说出了那样一句话,那句话真的像是咒语,不能经常说 出口。为什么?因为孩子感觉到的是妈妈不再信任我了,既然你都不相信我,那以后我也没必要去获取你的信任。而孩子早上还气鼓鼓的,说明这句话已经影响了她 去考试的心情,得不偿失了。

首先,父母要平静面对中考。很多情况是父母比孩子紧张、焦躁。比如,父母请假休假陪孩子复习,每天不停地念叨要好好复习,谁家的孩子如何用功;对饮食起居过分关照,呵护过多等,甚至有的父母动辄批评教训。父母不适当的言行举止会给孩子的正常复习造成影响、压力。这个时候父母一定要平静地对待中考,像往常考试一样,否则过度关心会“适得其反”。

女儿醒来了,躺在床上喊妈妈。我过去,她还有点迷糊。我用很遗憾的口气对她说:“告诉你一个不幸的消息。昨天晚上刮台风了。你的医院被摧毁了,今天你需要重建家园了。”宝贝愣了一下,没有表现出生气和失望。我就放心地去准备早餐了。

我说“那不做就不做,你走吧,我还有我的事情要处理,你以为我稀罕给你辅导啊!”

本文选自盆栽奶昔的博客,点击查看原文。

眼见中考[微博]越来越近,不少初三生很难放松自己的情绪,产生紧张、焦虑。有些考生注意力不集中,记忆力减退;也有的考生身体不舒服,一遇到考试就觉得头疼、头晕,提不起精神。这些都是考前焦虑的典型症状。

越来越觉得和孩子沟通真的是个技术活。你得评估一下目前的状况可能对孩子的影响,以及你说的话会让孩子产生什么样的心理感受。之后孩子会做出什么样的反应。这需要提前想象,如果觉得一种表达方式不妥,那就换一个。然后从几种方案里,挑选一个自己觉得最好的,再和孩子沟通。

第二,我能够及时打破了和孩子的僵局,不让坏情绪继续蔓延

1如果你实在是生气忍不住,你应该先离开让自己冷静一下,不要让自己的坏心情去影响孩子,等你整理好了心情,想好了说法,再来跟孩子交谈。2你 要去关心孩子,但你可以这样去表达:“宝贝,明天要期末考试了,今晚有什么计划?”那么引发她的是去思考而不是要求。孩子会明白你的想法。3或者你可以 说:“宝贝,妈妈真的很欣赏你的心态啊,明天要考试了,还能静下心来看儿童文学,妈妈以前就做不到,紧张的很。”那孩子可能会有什么反应?或许会告诉你, “妈妈我都复习很好了,想放松一下啊。”或许会很高兴地和你探讨这本书的乐趣等等。或许还会和你开玩笑,“原来妈妈以前是这样怕考试啊。”

现在父母的注意力都集中在考生身上,越临近考试越急躁。这样的情绪影响了考生,给考生带来了更多的负面影响。有位考生学习底子差,快中考了,天天上补习班,成绩还是上不去。父母很着急,每天见到孩子就念叨:“不好好读书,上不了好学校,以后怎么办?”一些父母甚至请假在家陪孩子复习。考生本来就很难放松自己,面对父母24小时的“监工”,情绪更加焦虑不安。父母把自己的紧张情绪传染给孩子,使孩子的焦虑症状“雪上加霜”。因此,父母在中考前要减轻孩子的思想负担,培养孩子的自信心,不要加剧孩子的焦虑情绪。

医院的重建工作完成了。女儿带我去看,我问:“这都是什么啊?”宝贝介绍说:“这是医院大门,这是门口的两个保安。这是挂号区,这是病房,还有诊室。这里是药房。这是手术室。还有家属等候区。”我赞叹说:“你这是麻雀虽小五脏俱全啊!”宝贝问:“什么意思啊!”我解释说:“就是说规模虽然小但该有的内部结构和功能都具备了。”宝贝说:“还不全呢。没有那么多的病床,药房也没有那么多药。还缺少好多设备。”又问:“你看到了吗?这还有指示牌。”我惊叹:“(⊙o⊙)哇!你真细致啊!”女儿露出得意的笑容。

首先心里有这个意识了,再慢慢的来改变行为。

孩子在学校里本来每天都是紧张兮兮的,回到家如果父母还以一种高姿态去要求,不断地去讲道理,要孩子好好学习,体会不到这个年龄段孩子的心思, 那么孩子真的会倍感压抑,对学习越来越没有兴趣,越来越不能在你面前表露出真实的自己,他的心门会向你关闭。这注定是让父母心酸而又感到失败的。

其次,父母要多鼓励。父母不要把心思都花在孩子身上,要用平常心看待孩子的模拟成绩,无论孩子的成绩考得好与不好,父母都不要责备、指责,一定要多鼓励,增强孩子对中考的信心。

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家长(微博)来信:孩子五年级了,今天又要考试。昨天晚上,我让孩子把重点复习一下,早点睡,结果我发现她没有复习,而是在看什么儿童文学,我的情绪一下就上来了, 在她的手臂上打了好几下,对她说:“你已经破坏了我对你的信任”。今早她还对我气鼓鼓的,也不理我,这样肯定会影响她考试的,我该怎么办?

总之,面对中考,父母平静,孩子才能平静。这才是对孩子最大的帮助。

我想如果早上起床,我直接告诉她风把医院吹坏了。或许她会感到伤心或者失望。因为好不容易搭建的,而且昨天已经被我弄坏过一次,今天又坏了。心情肯定会不好。而我用心想了想,怎样和她说这个不幸的事情,才能让她更乐于接受。于是就用对她来说只有在剧情里才有的台风来讲述这件事,她就比较容易接受了。

今天儿子期末考试考了语文和英语,明天考数学,我其实比较无所谓这个考试,人生中还有多少考试啊,简直就是数不清啊,低年级的考试算什么,于是让孩子尽情看动画片去了。

  针对这件事情,有几个小建议:

晚上睡觉的时候开着窗,睡意朦胧中听得呼呼风声,风吹动窗帘猛烈摆动。忽然,听见哗啦的声响,心中一惊:宝贝的医院又被破坏了。虽然还是担心她会伤心,但想想明天的事儿还是明天再说吧,起身关上窗,继续睡了。

如果在育儿过程中有什么疑问可以留言提问。我会解开你的疑惑,让你育儿不再迷茫。欢迎新老朋友一起聊聊养孩子那些事。

妈妈们如果能够和孩子成为无话不谈的朋友,孩子可以在你面前没有任何顾忌,畅所欲言,所有的心思都会找你诉说,这比什么都重要。

沟通这事不容易,只要能起到积极正面的作用,能够让孩子健康快乐地成长,我们做父母的费点心思又有什么呢?

我说你看吧,你已经有了很大的进步,我们没有办法一步变成我们期望的样子,但是已经在一点点靠近了呢。

一个内在被滋养着的孩子,一个自信乐观的孩子,他的爆发力是很强的,他的成长也会更顺畅。而在培养孩子的过程中,需要的是智慧的父母,绝不是严苛的监工。

在厨房听见女儿喊:“妈妈,我把医院的废墟都打扫啦!盛了满满两盒子。还营救出了幸存的医护人员。”我问:“那你打算重建医院了吗?”女儿说:“可是如果我还在窗台上建,还是会被台风破坏,要不就是被你破坏。”我说:“是啊。是不是换一个更安全的地方呢?”最后女儿决定在客厅的写字桌上建了。

老师问“你以前对孩子发脾气多不多?”

昨天女儿在窗台上用多米诺骨牌和玩具搭建了一家医院。有诊室,有病房,有医护人员。我正忙着,敷衍了事地应付了她一下就继续忙了。然后去给窗外的绿植浇水。女儿担心地说:“妈妈,你小心点,别把我的医院碰坏了。”我说:“好的。”可是,最后还是不小心碰坏了。女儿很生气,我道歉了。她还是生了好大一会儿气。

我已经无语了,还是让孩子再想想,结果孩子不干了,说“你根本就不懂,我说是1就是1,你懂不懂啊?”

而我即使表面上没有任何动怒发火,但是语气已经很不对了,情绪已经很不耐烦了,叫孩子在想想的时候不是诚心诚意让孩子想想,不是引导孩子思考,而是心里暗暗想,我再给你一次机会。

这个“你懂不懂啊”,还有这理直气壮的态度激怒了我。

今天的小事情我反思到我生气的原因还是孩子挑战了我的权威,在我面前表现出不耐烦的情绪,我认为孩子不够尊重我。

自己心情都不爽我哪里还能想他心里怎么想的啊。

结果班主任老师在群里发了几个测试题让家长带孩子做做,补一补遗漏的知识点,

制怒其实真的很难,尤其是一些脾气本来就不好的人,但是制怒并不是做不到的事情,给自己一个可以实现的目标,一点一点去实现。

可见我们生气的原因往往不是因为孩子做错了什么,而是因为我们自己的情绪在作怪。

(二)


儿子一边呆着去了,我俩心里都不爽。

如果我们做不了不发脾气的妈妈,就做一个少发脾气,发脾气时间短点的妈妈。


我在问你最近发脾气的频率怎么样,宝妈想想,笑了,说最近的确挺少的了,有两周没发脾气了。

宝妈笑了,开心的回去了。

给自己设定可以实现的目标,脾气可以越发越少。

然后继续想,这是个冲突,我们父母要怎么面对和孩子的冲突呢,冷静,冷静,想着心里就冷静了,温和而坚定,我是真的温和吗?看看孩子在那边也挺可怜的,一个人多委屈啊。

我再出两个类似的题目他做,他就不高兴了,“好了好了,我知道了,不做了”

我让儿子看完动画片过来和我一起做,结果我们就因为乘法口诀这么简单的数学题吵起来了。

给自己一点进步的感觉,否则一发脾气就觉得目标实现不了,满满挫败感,反而完全放弃了。

微信上和老公唠叨两句,我就把儿子喊过来了,我俩和好了,继续做题。

我是汤丽兰,专注0-12岁儿童心理研究,国家二级心理咨询师,萨提亚家庭治疗师,提供亲子课程,父母课堂,心理咨询,青少年训练营,演讲口才训练,微信:tang-zkyxls

学习了再多的知识,不去面对反思自己的错误,毫无用处。

敢于正视自己的弱点,能够正视自己的进步,这才是父母最好的成长吧,总之我想我是成长了那么一点点。

6=()÷6

第一,我认识到了我内心深处脆弱的小心思,不容孩子挑战我的权威。

学会反思,也学会总结,慢慢的对自己的情绪了解就越来越多了,能够掌握的部分也越来越多了。

(四)

(看起来我很温和淡定的说,但是情绪孩子已经感觉到了。我也真是个难说话的妈啊,和二年级的小孩赌气起来了)

老师说“你这个目标不要定了,不可能,换一个可以实现的。”

学习了再多的知识,不落实到自己的实践中,毫无作用。

(一)


这位妈妈学员说“特别多,几乎每天都对孩子发脾气”。

我问宝妈说,你以前多久发一次脾气,宝妈说基本一周有两三次吧。

金沙官网平台 ,学员第一条就说“我保证今年不对孩子发脾气!”

有次出去听课,在课程现场老师问一个妈妈学员今年的三个打算

孩子想了想还是肯定的说填1,我还是让孩子再想想,还是说“就是1啊,没有错啊。”

当时心里想法是,我好心好意帮你辅导学习,你还小看我,觉得我二年级的题目都不会吗,一幅唯我聪明的样子,就你聪明,看你明天考试怎么办,哼!

上次有个妈妈找我聊天,说忍不住又和孩子发脾气了,觉得自己真的是改不了,很沮丧。

刚才因为3个5的积的问题我们已经争论过一次了,他再次露出不耐烦的表情又激怒了我。

为什么说育儿先育己,教育孩子是父母最好的成长,或许也是这个原因吧。

我写下()÷6=6,再问孩子填几,他说36,于是也知道自己错了。

他说()里填1,我忍住没发火,这么简单的题目都不会,我冷静的说你再想想。

(三)

作者:汤丽兰

以往是每天发脾气,现在定个目标一年不发脾气,显然是不现实的,情绪控制是需要花时间来训练的,我们要给自己一个时间去改掉这个坏习惯。

我试着去理解孩子,题目做不对不能怪孩子,这是知识点没有掌握,这是对这个公式不理解,这样的困难我们只能帮助孩子,而不能责怪孩子。

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